爱久了没激情？可能你对浪漫有误解！

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　　爱久了没激情?
　　可能你对浪漫有误解!
　　曾经有过这么一个法国巴黎的街头采访，记者走上街询问街上的男男女女，他们认为什么是浪漫，以及他们经历过的最浪漫的事情是什么?
　　不同的小伙伴们给出了完全不同的答案：
　　一个经历过异地恋的女孩说，曾经买机票去意大利找男朋友。
　　她的朋友，短发女孩说自己收到过喜欢的珠宝，追求者还为了自己和别人打架。
　　一对情侣想不起来有什么最浪漫的事，但总有很多日常的浪漫瞬间，比如起床一睁眼就看到他。
　　(来源:O’BON Paris)
　　还有一对满头银发的旅行老夫妻，丈夫说妻子的身体不太好了，现在由我照顾她，这是很重要的事儿。
　　看完这段短短的街头采访我们似乎有点失望，却又有点庆幸：
　　原来所谓“最浪漫的国家”的人好像和我们的业务水平也差不多，这些故事和想法似乎在我们的恋爱关系中也常有出现。
　　既然浪漫不是一件难度很高的事情，为什么我们总觉得对方不够浪漫?
　　如果TA不够浪漫，或者这段关系不够浪漫，是否说明我们不是最适合的人?
　　浪漫真的是爱情里的必需品吗?
　　今天社长就带大家来一起讨论一下，关于“浪漫”那些固执的小心思。
　　我们对浪漫常有误解
　　不知道从何时起，爱情就和浪漫产生了绑定关系。当我们谈论爱情的时候，常常不可避免地聊起浪漫。对方浪不浪漫，甜不甜，可能成为了衡量一段感情是否高质量的标准之一。
　　我们会希望对方有仪式感，识趣地在每个关键的时间点送礼物，能策划不一样的约会，能掌握“摸头杀”、“壁咚”，最好还能用网红的情侣拍照姿势配着点赞满满的朋友圈小情书。
　　这些被网络世界过分渲染的“浪漫”期待，常常让不知如何表达爱意的人不知所措，或者被冠上“不解风情”甚至是“不够爱”的冤名。
　　但现实真的是这样吗?
　　社长有一位结婚三年最近离婚的朋友，自交往开始，她的老公就会在每一个节点送花、送包包、煲汤做甜品、发朋友圈一样都没少。结婚三年虽有了女儿，老公却觉得枯燥无味，选择离婚。
　　在旁人的眼光里，浪漫似乎从未在他们的关系里缺席，那究竟是哪里出了问题?
　　误解一：浪漫是一个人的事
　　浪漫不应该形容一个人，而应该形容一段关系。
　　真正的浪漫不是你送我一朵花，我拍照发朋友圈说谢谢亲爱的。而是你在送我我找了很久的一本书时，我给你买了你收藏夹里的一双鞋;更是早晨出门时的惯性亲吻，睡觉前迷糊地互道晚安，是把对方放在心里，是共同养成的生活和习惯。
　　浪漫就像一条很长的人行道边弥漫的淡淡花香，是始终伴随着爱情的一种相互营造的氛围感。
　　误解二：浪漫是可复制的
　　说道浪漫我们脑海里常常被钉上了一些固定标签：玫瑰、粉红色、烛光晚餐。
　　于是男生们一过节，甭管什么节，先定束花。
　　刚开始在一起的情侣也许觉得很热闹，但久而久之，这束花就会显得敷衍、廉价和不走心。变的不是花，而是我们的关系以及对于关系的期待。如果交往三年后，情人节还是送一束一样的花，而非一件了解对方的礼物，那花也将成为招惹虫子的摆设，再无浪漫可言。
　　可复制的是套路，用心经营的才是浪漫。
　　误解三：浪漫天注定
　　我们常见有情侣抱怨：“TA就不是一个浪漫的人啊”。
　　浪漫不是一种属性，而是一种默契。我们常说的“不浪漫”其实可能只是你的伴侣不喜欢形式化的大声表达，所以情人节少了一束玫瑰花。但在生活的细枝末节里，也许他常常牵你的手，睡觉前总会亲你的额头，碰到好吃的总不忘给你带上一份，遇到好笑的段子第一个截图给你。
　　生活中从不缺少浪漫，而是缺少发现浪漫的眼睛，浪漫的能力与发现浪漫的能力同样重要。
　　理想爱情里有浪漫吗?
　　听起来似乎浪漫不是送一束花那么简单，那浪漫真的存在且必要吗?
　　不同于最近大火的各种明星恋爱真人秀，豆瓣评分9.6分的纪录片《人间果实》用一对可爱的日本爷爷奶奶给了这个问题一个完美的答案。
　　津端夫妇有一个小院子栽种花果，一栋深居林间的小屋，他们会一起煮果酱、记手账，会把可爱的话写在小纸条上，会一起糊纸，给卖鱼的店家送上明信片。他们的日子充实、平淡、简单，却也很认真。
　　我们似乎找不到浪漫的“痕迹”，却总觉得比我们看过的所有爱情都更香甜。
　　加拿大社会学家John Alan Lee曾用“三原色”的理论来比喻爱情，并提出了爱情色轮模型(The Color Wheel Model of Love),他认为爱的三种类型可以概括为情欲之爱、游戏之爱、与存储之爱。他认为通过调和这三种不同的类型和感觉，就可以得到不同形式的爱情。
　　在John Alan Lee的基础上，心理学家Robert Jeffery Sternberg提出了爱情三因论，也称为爱情三角理论。他认为爱情由激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)三个元素共同组成，也区分了常见的亲密关系类型，例如：
　　喜欢式：主要是亲密，缺少激情与承诺，比如常见的朋友之间的感情。
　　迷恋式：主体为激情，缺少亲密和承诺，常见于青春期的puppy love，自己加了非常多的戏，其实什么也没发生，也不知道未来在哪;
　　空洞式：由承诺支撑，没有亲密，也没有激情，常见于“父母之命，媒妁之言”的婚姻，在一起是为了完成组成关系或家庭的目的;
　　浪漫式：激情+亲密，比如短暂的艳遇;
　　伙伴式：亲密+承诺，常见于失去激情后的婚姻，激情虽然不在，但互相了解、陪伴和责任感仍使对方不可取代。
　　完美的爱情：亲密+承诺+激情。也就是不光需要灵与肉的契合、相互了解，还需要隔三差五来点小心动，最后能够有共同的规划和目标。
　　而所谓的浪漫，大概率是扮演了“激情”的一部分，但激情的形式仍有可能有很多种，不一定是惊天动地的，而是让关系持续有趣、不无聊，充满活力与养分的防腐剂。
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　　现在越来越无聊了
　　许多人还有一种困惑，就是随着在一起的时间越来越长，似乎那个原来还挺浪漫的TA开始变得不浪漫了。我们常常会把原因归结为“得手了，就不珍惜了”，但真的是这样吗?为什么我们的爱情越谈越无聊了呢?
　　无聊感的诞生，常常与爱情倦怠相关。
　　这个小测试，也许可以帮你认识你们的感情是否正在走向倦怠：
　　1.你们是否聊天的话题越来越少，常常一天没话说;
　　2.你在朋友身上获得的快乐和自在，比伴侣的多得多;
　　3.你们对对方的亲密欲望越来越少;
　　4.时常感觉谈恋爱的节点就像走过场。
　　无聊感来源于原地踏步，且无暇顾及沿途风光。这种原地踏步，有可能是一个人的，也有可能是这段关系的。
　　可能你的伴侣在同一个工作环境、城市或阶段舒适地呆了很久，TA的生活习惯、兴趣爱好、交际圈子已经完全养成，并且很少接触新鲜事物或者学习新的知识技能，“窝”起来的感觉，让你觉得沮丧、丧气，并且没有新的方向和话题。
　　也可能是你们双方在同一个处境下停留太久，由于各种原因无法在熟悉的生活圈子里发掘更多的乐趣，从而过上了大眼瞪小眼，小眼干脆睁一只闭一只的混日子状态。
　　无论是哪一种情况，都是因为固有的生活琐碎抹掉了最初的新鲜感，而使双方都变得麻木、健忘或粗心地对待感情。所以当你开始觉得对方不浪漫了，也许需要检讨的也许不是TA，而是你们的关系。
　　在承诺和亲密的基础上，我们常常会丢失关系里的激情。而让爱情永葆新鲜的方式，其实是让自己首先充满活力，对待生活的点滴都能找到愉悦的感觉和十足的兴趣。看山不仅是山，而是充满想象的世界，那么做饭也有趣、散步也有趣、睡前聊一聊也有趣。不必寄期待于形式化的礼物，生活的每一个角落都是惊喜。把每一天都过成新的，在微小之中创造新的价值，日子永远也不厌倦。
　　毕竟，真正的浪漫是热爱生活，并且历久弥新依然爱你。