你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？

浅笑心柔

1、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人。

老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

老婆说：我叫你看不错，但你超时了。

2、我下班回到家直呼外面太冷，冻的膝盖疼！

我妈瞪我一眼，冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！

我感动的一把抱住老妈：还是您最疼我！

老妈推开我，一脸嫌弃的说：你想什么呢，我是多拿护膝让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火 爆！额。

3、我家外甥已经成功长成一个熊孩子。

近来打多了游戏，感觉自己是个僵尸，到处咬沙发，咬墙壁，咬凳子，咬哭了好几个小朋友。

他爹妈已经在认真考虑，是不是卖掉一套房去搞个养鸡场？以后提着鸡蛋去人家里道歉的日子还长着呢！

吃晚饭他咬了我，被我奋勇咬回去，把他咬哭了。

他现在很信任我，觉得小姨也是僵尸！

4、小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。”

听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！”

结果那兄弟俩被打的特惨！可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！

见了面就问我哥:“大舅哥！你妹妹什么时候嫁给我呀！

5、青年：“大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客还是没问我要电话号码呢？”

禅师扭过脸不看他！

青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”

大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

6、跟老婆坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。

那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 我这么贵的鞋你赔得起吗？

我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。

这时老婆抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”

当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。

有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

来源：搜狐网