衣服呢
历史老师给学生们讲古代罗马人为了成为一名好战士锻炼身体的故事。
老师：在罗马有一条很宽的河流。罗马人为了锻炼身体，每天都在河里游泳。有一个人，每天在吃早饭以前，都要横渡这条河三次。
一个女学生听到这里，大声笑了起来。
老师（生气地）：你笑什么？我的话有什么可笑的。
学生：老师，他为什么不横渡四次？他的衣服还在河对岸呀！
青春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
寡妇
弗朗索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。
可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。
噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧？”
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂。病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂，说药剂师认为这与一瓶浓度为4％的麻醉剂效力相等。
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退给药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”
吵架
一个男人惴惴不安地走进一间酒吧。“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。“吵架之前，再来一杯！”接着又一杯。就这样十分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架什么的是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答说，“因为我没有付可可的钱。”
(下面的摘自<别笑,我只是一只小白兔2>(一只兔子的重口味生活)作者:安坤
唐僧说：“最近好烦哦，当了官还不如以前去西天的咱上自在呢！就算闭着眼睛走都能遇见美女。”
小白兔说：“其实现在你也可以去泡MM。”
唐僧说：“不行的，现在上头管得严了。”
小白兔说：“你个笨蛋，你可以去高老庄啊！听说八戒现在养了几十个老婆。”
唐僧喜道：“好主意，我马上去看看。”
三个小时后。
唐僧回来了，“我靠。”
小白兔问：“这么快就泡回来了？”
唐僧说：“泡个毛啊，丫养了80多头母猪，300多只小猪。”
小白兔说：“靠，八戒果然够强壮。”
唐僧说：“强壮个毛啊，丫开了个养猪厂！”
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一日，小白兔坐公交。
公交车行了两站，上来一老太太。小白兔见众人皆不让座，便站起来给老太太让座。
老太太大方地坐到座位上，嘴里念念有词
“看来，信上帝是对的，我刚才还在向耶稣祈祷有个座位，果然有了！”
小白兔郁闷地说：“是我让给你的。”
老太太说：“不是你，是主，是主安排我坐的，我得谢谢主，主啊 ”
行了数站，一个急刹车，老太太忽然被一个乡下女人踩了脚。于是，老太太破口大骂
“你个乡下来的臭女人，不好好在农村待着，来城里干嘛？来就来吧，你坐什么公交车？坐就坐吧，你踩我脚干嘛？主啊，您快惩罚这个没有教养的女人吧 ”
乡下女人说：“你个老东西，这么大岁数了还坐公交车？有种你去打车啊！”
老太太说：“告诉你，你个农村女人懂个屁！打车那多费钱啊，费钱倒不说，还费油！现在社会不是倡导绿色出行吗？知道什么是绿色出行吗？告诉你吧，老娘坐公交车就是绿色出行！何况，这也是主赐予我的啊 ”
上帝闻听此事，对老太太非常敬佩。
一日，上帝来到老太太跟前，说：“孩子，你说得太好了！”
老太太说：“你是谁啊？你这么一个满脸长毛的老东西，居然敢叫我孩子？真是太没礼貌了吧！”
上帝说：“我是上帝啊，就是主啊！”
老太太说：“阿弥陀佛，你就不能说句人话吗？我看你是从精神病院跑出来的吧！”
上帝说：“大姐，你到底是信主呢，还是信佛啊？”
老太太说：“老娘信什么关你屁事啊！”
上帝说：“你口口声声说你信主，可为什么却能说出 阿弥陀佛 这样的话呢？我看你是心不诚啊！”
老太太说：“我又信主又信佛，不行啊？”
上帝无奈地叹道：“大妹子，我看你是从精神病院跑出来的吧？”
小白兔悄声说：“靠，丫还是上帝呢，才知道啊 ”
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小白兔一大早就拎着一袋纯牛奶喝。
一头奶牛看见了，说：“小白兔，你们老师没告诉过你吗？空腹喝牛奶不好。”
小白兔说：“哦，那很简单，那我就再喝一袋好了。”
奶牛扭头走了，边走边低声说：“你个傻兔子！”
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发表于 2012-10-18 16:44:27
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