看完兴奋一整天的超爆笑笑话

幸福_小姐

　1、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
　　未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

　　2、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”丈夫抱怨道。
　　“哪三个公司？”妻子问。
　　“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　3、妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
　　丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
　　4、妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
　　丈夫：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

　　5、丈夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
　　妻子：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

　　6、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
　　丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
　　妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

　　7、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”
　　丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”
　　妻子哭着说：“在河里！”

　　8、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
　　妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
　　晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
　　丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

　　9、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
　　女：“可是我并没有喝酒啊。”
　　男：“我知道，但是我喝了。”
　　10、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了....现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了....除了....这把枪。”

　　11、古时候，一个高原上的两个小国打仗，正巧遇到日食，天地顿时陷入一片黑暗，人人惊慌不安。突然，一方的军师灵机一动，高声对众人喊道，“大家镇静点,我会对这次天黑事件负责的....”
　　这时，另一方的军师小利斯神闻言冷笑道，“大家别慌张，我马上就会让天亮起来的....”

　　12、表姐找了个外国男朋友，过年领着男朋友回农村老家。
　　表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
　　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
　　13、一天，一个迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
　　“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
　　“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第14层楼上。”
　　“快跳！”夫人再次下命令，“否则你会死的更惨！”

　　14、甲：昨天看病大夫怎么交代的？乙：大夫让我每天饭后只吸一支烟！甲：你能忍住吗？乙：能是能，只是现在每天吃十几顿饭，快把我撑死了！
　　15、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
　　女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

　　16、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
　　母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

　　17、上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
　　18、老婆上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
　　帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的老婆接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：
　　同学，请不要抖脚！

　　19、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
　　“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
　　“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
　　20、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
　　船长大声说：———瞧，这有一块！

　　21、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
　　父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
　　儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
　　父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。”
　　儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱…滋…病！”
　　父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
　　22、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”
　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。”
　　“为什么？”
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

　　23、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
　　侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
　　24、大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，怎么也擦不干净.....
　　晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法，该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了。全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟.....
　　老师整整石化了5分钟....