儿子的日志2

广丰颍川 · 发表于 2014-10-30 16:41:30

本帖最后由广丰颍川于 2014-10-30 17:01 编辑

孟德威的日记

虽然大学有时晚上有课，但一点都不觉得多，比起高中，初中闲得太多了，真不习惯这种生活。可是，这却是我必须要去面对的事实。

来到大学之后，感觉什么都变了。面对这突如其来的改变，我竟然承受不住，几乎崩溃了，尤其是在军训的那几天里，每天晚上几乎都偷偷地躲起来哭，确切的说是流泪，因为哭不出声来。不知道这是谁教我的，从未流下真正眼泪的我，竟然哭得如此狼狈。我有勇气落泪，却没有勇气哭出声来，似乎是因为害怕有人来嘲笑我而假装很坚强。我想，事实已经有很人嘲笑我，只是她懒得来当面挖苦我罢了!

从前一直认为我是个遇事冷静思考的人，可这一次的举动超乎我的想象，不管是面对什么小挫折，非常不理智的选择了一个做法——偷哭，幻想着家的感觉。真的，我好想好想回到属于我自己熟悉的空间，可是一想到这我就忍不住流下我那“稀有”的泪花。在这段时间，反复重复着这一行为。

渐渐地，我开始不喜欢我的懦弱，总是想找个时间来嘲笑自己或是让别人来嘲笑我，好让自己从中清醒过来，恢复我所认为的真正的自己。可是，真的这么做了，却发现这是徒劳的，还给自己带来了更多的烦恼。烦恼越来越多，头脑也变得不是那么清醒，时常做事马马虎虎，心不在焉，也不得不再次陷入哭的深坑里，越陷越深，几乎无法自拔。

在堕落了好长一段时间里，总是独来独往，面对新同学也无话可说。终于，我受不了我自己了，在心中大喊一声后，我作出了一个我认为我不可能会去做的决定——向朋友求助。（最后我给我自己的解释是：我怕死，我怕我抑郁而死）

当然，最开始想到的当然是她（她是我既想告诉我的遭遇又不敢开口的人）。在想向她诉说之前，拿着手机坐立不安，明明写好了短信却不知道该怎么去做。犹豫了好久，但泪水却似乎很近人情，马上来陪伴我。一下子，泪流满面的我艰难地按下发送键，短信发给了她，瞬间感到自己解脱了。一瞬间，感觉问题又来了，我脑海里波涛汹涌，狂风暴雨，平静不下来了，想象着她会不会回复我?怎样回我?还是......在那一刻，度秒如时!叮咚，手机短信响了，她回复我了。我怀着复杂的心情，迫不及待地打开手机短信。但是，结果却出乎我的意料，不知道是我的理解问题还是什么，在那条短信里感觉不到温暖。我拼命地重复读着，一刹那泪水铺满了整张脸，就是感觉不到她的一丝关怀（也许她根本不把我当成朋友，因为我说话的口气总是带着些许的孩子气，一点也不成熟）。或者可能她知道在这种情况下是越安慰越伤心吧（这是我爸后来说的，但我仍然不解）!短信里虽然有给我建议，可是我却不知道这样该怎样来做。我带着复杂的心情回复她信息，可这条短信发过去之后她就没有回我了，可能是她讨厌脆弱的我来烦她吧!于是，含着泪水结束了这次谈话。更给我自己带来了无限的恐惧与烦恼，因为我们就呆在同一个学校，同一个院系里。

次日，想家的愁绪加重和孤单的伤感袭来，在万般无助之下，我找到了另一位可以诉说的朋友。我一口气发了我这几天以来的所有烦恼过去，顷刻间轻松了很多。但是，我又担心我发的那些话该不该说。在这种害怕之中，我马上补充说了一句“请不要回复我，看完就把它删了，不许告诉其他人。”可我的朋友又怎么可能不回复我呢！在那些发给我的安慰信息中，果真越看越流泪。最令我感到意外的是，这短信来了之后，我的朋友给我打电话分享我的烦恼。可此刻我却什么也不敢说，拼命掩饰自己的脆弱。在电话过后，我躲了起来，在那里一动也不动，也不想什么，任凭泪水的百般折磨。

不知道在什么时候，手机出现了一条既熟悉又陌生的人的短信——高中的同学。我们几乎未曾说过话。面对这突如其来的信息，我似乎看到了黑暗中的光芒。我怀着希望和她发起了短信，并在信息中说出了我的问题。我们越谈越发现我们有很多的共同点。我们一样，来到学校感到不适应，面对这孤独而又无助的环境，都只能流下那不得以的泪。也是这样，我把我的烦恼，心事向她全盘托出；她也很乐意听，也很乐意与我谈话。这也是我头一次将闷在骨头子里的话说出来，感觉遇到知己了!正因为如此，我们情不自禁分享着自己遭遇的麻烦，相互安慰、鼓励着对方和自己。虽然每次谈话总是带着悲伤和泪水，但是我们一点也不消极，总在最后都要拿和我同校区的同学比一比，看看我们是否进步了。

慢慢的，我似乎从那个深坑中走了出来了。或者说，我压抑了那么久，是时候让自己放松放松了而不是自己陷入紧张的困境中；是时候抬头看看蓝天而不是抬头看看夜空（广州的夜空总是那么的无情，把所以的星星都关在黑暗之中)；是时候笑一笑而不是哭泣。

2014.10.25

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